Pułapki narodzin
Patchworkowe wyzwania cz.2 – tworzenie nowej struktury
… i spotkali się, mężczyzna po przejściach z kobietą z przeszłością. Jakie zatem warunki powinni spełnić, aby zbudowanie patchworkowej rodziny się udało? Nie ma na to jednoznacznej odpowiedzi ani przepisu, według którego można by budować tak delikatną strukturę, jaką jest patchworkowa rodzina. Jest jednak kilka ważnych obszarów, o których warto wspomnieć.
Jakich? Zapraszamy do lektury drugiej części artykułu dotyczącego rodzin rekonstruowanych autorstwa Marii Mossor – Kwit, odbywającej staż w SPR Wawer.
Patchworkowe wyzwania cz.1 – rozstanie
Co roku w Polsce odnotowuje się wzrost liczby rozwodów. W 2022 roku rozpadło się blisko 20 tysięcy małżeństw. Powody rozstań są różne, a rozwiedzione osoby wchodzą w kolejne związki zwykle z partnerami, którzy również doświadczyli sytuacji rozwodowej. W ten sposób tworzy się wielowymiarowy system zwany potocznie patchworkową rodziną.
Zapraszamy do lektury pierwszej części artykułu Marii Mossor – Kwit – pedagożki specjalnej i terapeutki wczesnego wspomagania rozwoju dziecka, współpracującej z SPR Wawer w ramach stażu, z którego dowiesz się m.in.:
- czym jest rodzina patchworkowa,
- dlaczego nie jest dobrym pomysłem wchodzenie w kolejny związek tuż po rozpadzie poprzedniego,
- w jaki sposób stworzyć dziecku bezpieczne warunki w trakcie rozstania.
Miłosna przeplatanka
„Miłość od zawsze budzi fascynację i zaciekawienie. Jest częścią naszego doświadczenia i kultury, w której żyjemy. Wszechogarniająca, niezawodna, magiczna i trudna do uchwycenia. W jednej ze swoich książek mistrz polskiej fantastyki – Andrzej Sapkowski – tak o niej pisze: „O miłości wiemy niewiele. Z miłością jest jak z gruszką. Gruszka jest słodka i ma kształt. Spróbujcie zdefiniować kształt gruszki”. I choć zadanie wydaje się trudne, psychologowie niejednokrotnie się go podejmowali, tworząc rozmaite koncepcje. Jednym z nich był Amerykanin – Robert Sternberg – autor trójczynnikowej teorii miłości” – tak w swoim artykule pisze o miłości Lidia Flis – psychoterapeutka SPR Wawer.
Przeczytaj, a dowiesz się z niego m.in:
- jak w związku przeplatają się intymność, namiętność i zaangażowanie,
- co powoduje, że ludziom trudno się rozstać, nawet gdy uczucia już wygasły,
- jakie elementy budują wzajemne emocje i przywiązanie.
Kolekcjonerzy pozytywnych drobiazgów – czyli kilka chwil dla związku każdego dnia
W codziennym życiu zwracamy sobie nawzajem uwagę na różne niedociągnięcia tyle razy, że często zapominamy o rzeczach, które nam wspólnie wychodzą, które doceniamy w partnerze i z których jesteśmy dumni. A nawet jeśli przyjdą nam takie myśli do głowy, to do ich wyrażenia używamy zwykle mniejszej ilości słów, w dodatku dużo bardziej ogólnych. („To był miły wieczór.” vs „Znowu ruszałaś moje rzeczy. Ile razy mam ci powtarzać, że nie mogę potem niczego znaleźć. Jak nie możesz zapamiętać, to sobie zapisz.”) Tymczasem dbanie o relację jest podobne do dbania o domowego zwierzaka. Żeby nasz kot był w dobrej formie, nie wystarczy tylko go odrobaczać, sprzątać kuwetę czy dać alternatywę do drapania w drzwi. Przede wszystkim trzeba go karmić i poić. Nie raz na tydzień. Nie jak sobie przypomnimy. Nie tylko w trakcie urlopu, kiedy jest więcej czasu. CODZIENNIE. Co zatem wprowadzić do naszego stałego „związkowego menu”?
Zapraszamy do lektury artykułu pt. „Kolekcjonerzy pozytywnych drobiazgów” autorstwa psychoterapeutki SPR Wawer – Lidii Flis
Kolekcjonerzy pozytywnych drobiazgów – czyli kilka chwil dla związku każdego dnia
Kto jest winny w związku? – o stanie umysłu pary.
- W jaki sposób nasze relacje z rodzicami wpływają na oczekiwania względem partnera/partnerki?
- Czym jest stan umysłu pary i dlaczego warto do niego dążyć?
- Czy terapeuta jest w stanie wskazać, kto jest winny w konfliktach w relacji?
Zapraszamy do lektury artykułu psychoterapeutki SPR Wawer – Zuzanny Kędzierskiej.
Zaplątani w sieć – związki w pułapce nowych technologii
Komputery i smartfony są nieodłącznym elementem codzienności wielu z nas. Dzięki nim możemy być w kontakcie z partnerem, kiedy obydwoje jesteśmy w pracy lub jedno z nas jest w delegacji. Wysyłając sobie sympatyczne wiadomości, dajemy znać drugiej osobie, że o niej myślimy i że jest dla nas ważna. Niestety, tak jak wszystko inne, postęp technologiczny ma również swoją ciemną stronę. Jakie pułapki będąc w związku lepiej omijać szerokim łukiem i co może w tym pomóc?
Zapraszamy do lektury tekstu.
Ogień i lód czyli kilka słów o złości w bliskich relacjach
Budzi skojarzenia z walką, zawężeniem pola uwagi i chęcią do manifestowania swoich racji. Jest jedną z sześciu podstawowych emocji. Złość, bo to o niej mowa, jest trudnym w przeżywaniu, ale jednocześnie niezbędnym elementem naszego codziennego życia. Co z tego wynika dla bliskich relacji?
Zapraszamy do lektury artykułu psychoterapeutki SPR Wawer – Lidii Flis, z którego dowiesz się między innymi:
- czy brak odczuwania złości w związku jest dobrym znakiem
- w jaki sposób ludzie mogą różnić się od siebie nawzajem w przeżywaniu złości
- na jakie pytania warto sobie odpowiedzieć, żeby móc dobrać metody radzenia sobie do sytuacji w naszym związku
- jak konstruktywnie radzić sobie ze złością w relacji
DOGADAJMY SIĘ! Czyli o co chodzi w mediacji
„Żyjąc w społeczeństwie, człowiek codziennie komunikuje się z innymi. Począwszy od najbliższych, przez dalszą rodzinę, przyjaciół, znajomych, kolegów z pracy, po lekarzy, szefa, partnerów biznesowych i wszystkich, z którymi się spotykamy. Nie zawsze jednak uświadamiamy sobie, że nasze rozmowy to nieustanne próby uzgodnień i znajdowania rozwiązań. Kto zaprowadzi dzieci do przedszkola? Kto wyjdzie z psem? U kogo spędzimy święta? Dokąd pojedziemy na wakacje? Kiedy dostanę podwyżkę? Jaki będzie zakres i koszt remontu? Próbujemy porozumieć się z drugą stroną i ustalić konsensus. Zwykle udaje nam się to bez większych problemów. Ostatecznie, jeśli na przykład negocjacje związane z awansem z jakiegoś powodu się nie powiodą, a było to dla nas kluczowe, zawsze możemy rozważyć zmianę pracy. Są jednak takie sytuacje, jak choćby ustalenie opieki nad dziećmi po rozwodzie, podział majątku czy sprawy spadkowe, w których dogadać się trzeba, a o porozumienie bywa trudniej. Kiedy w grę wchodzą silne emocje, dawne urazy czy poczucie krzywdy, satysfakcjonujący kompromis wydaje się nieosiągalny. Często jedynym rozwiązaniem, jakie przychodzi wówczas do głowy, jest walka o swoje racje w sądzie. To jednak kosztowna, długotrwała i obciążona dużym stresem droga. Dlatego, jeżeli trudno o samodzielne rozwiązanie sporu, a chcemy uniknąć sprawy sądowej, warto skorzystać z pomocy mediacji.”
Z okazji jutrzejszego Międzynarodowego Dnia Mediatora zapraszamy do lektury artykułu autorstwa Anny Piekary – psycholożki odbywającej staż w Specjalistycznej Poradni Rodzinnej Dzielnicy Wawer.
Most nad rwącą rzeką, czyli jak chronić dzieci przed destrukcyjnymi skutkami rozwodu
Życie nie jest bajką, stąd bywa tak, że partnerzy decydujący się stanąć na ślubnym kobiercu, nie żyją wcale „długo i szczęśliwie”. Czasami, po nieudanych próbach naprawienia relacji, chcąc wprowadzić zmianę w swoim życiu, decydują się na rozwód. Nawet jeżeli na dany moment wydaje się to jedynym sensownym rozwiązaniem, w tle zwykle czai się obawa o to, na ile rozstanie rodziców nie uszkodzi psychicznie dziecka. I chociaż niewątpliwie rozwód jest sytuacją kryzysową pełną trudnych emocji, to dużo bardziej zagrażające dla rozwoju dziecka są działania walczących przeciwko sobie rodziców, mogące towarzyszyć rozstaniu lub je zastępujące w imię utrzymania status quo rodziny (np. burzliwe kłótnie, angażowanie dziecka w konflikt, ograniczanie kontaktu z drugim rodzicem).
Jeżeli postanowiliście, że zamiast tworzyć stały ląd, będziecie wkrótce dwiema odrębnymi wyspami , zadbajcie o to, by wasze dziecko nie musiało wchodzić w niebezpieczny nurt , próbując dotrzeć z jednej wyspy na drugą. W celu zbudowania bezpiecznego mostu , możecie skorzystać ze wskazówek zamieszczonych w artykule psychoterapeutki SPR Wawer – Lidii Flis.
Most nad rwącą rzeką, czyli jak chronić dzieci przed destrukcyjnymi skutkami rozwodu
Okiem terapeuty… …o zazdrości w parze
„Nie ma miłości bez zazdrości” – śpiewała kiedyś Violetta Villas. Czy miała rację?
- Czy zazdrość jest jak sól, która dodaje potrawie smak, ale w nadmiarze może sprawić, że danie jest nie do zjedzenia?
- Skąd się bierze, czemu służy, w czym przeszkadza?
- Czy jeśli się pojawia, to dobry znak, czy raczej powód do niepokoju?
O tym, jak to jest z zazdrością w związkach – rozmawiają psychoterapeutki par ze Specjalistycznej Poradni Rodzinnej Dzielnicy Wawer – Lidia Flis i Maria Kurek – w kolejnej odsłonie cyklu „Okiem terapeuty”. Zapraszamy do lektury!
OKIEM TERAPEUTY… finanse w parze
W związkach bywają często tematem tabu, po który sięga się, gdy trudności zaczynają się znacznie piętrzyć. Jeszcze do niedawna były jednym z atrybutów męskości. Wiele osób za nimi goni, choć podobno szczęścia nie dają. Pieniądze, bo to o nich mowa, a także ich zarabianie i zarządzenie nimi, są jednym z częstszych tematów, który generuje konflikty w parze.
- Czemu tak się dzieje?
- Jak można sobie radzić z trudnościami w tym zakresie?
Psychoterapeutki par z SPR Wawer – Maria Kurek i Lidia Flis – zapraszają do lektury!
OKIEM TERAPEUTY… różnice w metodach wychowawczych
Część par małżeńskich to również pary rodzicielskie, zdarza się więc dość często, że na terapii pary pojawiają się tematy na styku dwóch obszarów: relacji pary i relacji rodzinnych. Jednym z powtarzających się i rodzących konflikty bywa temat metod wychowawczych.
- Czy różnice podejść są przeszkodą czy bogactwem?
- Co zrobić jeśli nie zgadzamy się z metodami stosowanymi przez
- drugiego rodzica?
- Jak radzić sobie z wychowaniem dzieci, by przy okazji nie psuć relacji z partnerem?
- Jakie wyzwania stoją przed rodzicami i partnerami w rodzinach rekonstruowanych?
Do lektury, refleksji i rozmowy zapraszają terapeutki par z naszej poradni: Lidia Flis i Maria Kurek.
Kobieta, mężczyzna czy… człowiek? – stereotypy płciowe w związku
„Nie maż się, zachowujesz się jak baba!”, „Faceci nie potrafią rozmawiać o uczuciach i nie ma co tego od nich oczekiwać.”
Któż z nas nie słyszał tego typu stwierdzeń. Co gorsza niektóre z nich mniej lub bardziej świadomie powtarzamy. Stereotypy płciowe, bo to o nich mowa, mogą wprowadzić dużo napięcia do związku.
Z okazji Dnia Chłopaka przypominamy artykuł psychoterapeutki ze Specjalistycznej Poradni Rodzinnej Dzielnicy Wawer – Lidii Flis, który ukazał się w numerze 2/2020 Kuriera Wawerskiego – jako część cyklu „Dbam o siebie, dbam o związek.”
Kobieta, mężczyzna czy… człowiek? – stereotypy płciowe w związku
OKIEM TERAPEUTY … dzielenie obowiązków
Życie nie składa się z samych przyjemności. Każdy z nas na co dzień musi się mierzyć z rzeczami, które zrobić po prostu trzeba. Gotowanie, sprzątanie, prasowanie – można by pewnie jeszcze długo wymieniać. Jednak będąc w związku, nie jesteśmy z tym wszystkim sami.
W cyklu rozważań wokół terapii par, przygotowywanym przez Lidię Flis i Marię Kurek – psychoterapeutki ze Specjalistycznej Poradni Rodzinnej Dzielnicy Wawer, zapraszamy do przyjrzenia się sposobom dzielenia zadań i obowiązków domowych, które są jednymi z częściej pojawiających się tematów w trakcie terapii par. Spróbujemy zastanowić się, czemu tak się dzieje i czy można coś w tej sprawie zrobić – zarówno w trakcie sesji terapeutycznych, jak i na własną rękę.
OKIEM TERAPEUTY… relacje z rodzinami pochodzenia
Lato jest czasem, w którym pojawia się więcej okazji do spotkań z bliższymi i dalszymi krewnymi. Może to cieszyć, ale niekoniecznie. Trudności w kontaktach z rodzicami, teściami i dalszymi członkami rodziny są jednym z często pojawiających się tematów w gabinecie psychoterapeuty. O tym, jak ważne dla pary jest zadbanie o prawidłowe relacje z rodzinami pochodzenia oraz co się może dziać w związku małżeńskim jeśli przeoczymy ten temat, dialogują psychoterapeutki par ze
Specjalistycznej Poradni Rodzinnej Dzielnicy Wawer – Lidia Flis i Maria Kurek.
OKIEM TERAPEUTY… czas wolny w parze
W sezonie letnim psychoterapeutki par ze Specjalistycznej Poradni Rodzinnej Dzielnicy Wawer – Lidia Flis i Maria Kurek snują refleksję nad sposobami, w jakie pary spędzają swój wolny czas. Czy są jakieś uniwersalne zasady, które warto wprowadzać w życie, by urlop był jednocześnie czasem rozwoju związku? Czego powinno się unikać, by z wakacji zabrać dobre wspomnienia? Co robić, żeby dać odpocząć sobie i innym?
Zapraszamy do lektury!
OKIEM TERAPEUTY… różne oblicza kryzysu
W kolejnej odsłonie naszego cyklu, psychoterapeutki par ze Specjalistycznej Poradni Rodzinnej Dzielnicy Wawer – Lidia Flis i Maria Kurek przyglądają się kryzysom skłaniającym pary do skorzystania z terapii.
Czy wszystkie małżeństwa przeżywają trudne chwile w ten sam sposób? Jakie szanse i wyzwania są związane z sytuacjami kryzysowymi?
Zapraszamy do lektury!
OKIEM TERAPEUTY… czym jest terapia par?
Rozważasz skorzystanie z terapii par/małżeństw? Masz obawy czy to dla ciebie/dla was? Brakuje ci wiedzy czym jest taka forma terapii? Lękasz się oceny specjalisty? A może chciałbyś się dowiedzieć jak wizyta wygląda z jego perspektywy?
Do tych, a także innych dylematów postarają się odnieść dwie terapeutki pracujące z parami w Specjalistycznej Poradni Rodzinnej Dzielnicy Wawer – Maria Kurek i Lidia Flis.
Randka w domu? 5 rzeczy, które warto zrobić, by wykorzystać czas społecznej kwarantanny dla odświeżenia relacji w parze.
Okres społecznej kwarantanny trwa… Byliśmy zmobilizowani i skupieni na ogarnięciu najpilniejszych spraw, „unormowaniu nienormalności”, stworzeniu nowych zwyczajów dnia codziennego. Ale życie płynie, ciężko wszystko odkładać na nieokreślone „później”. Warto nauczyć się żyć pomimo epidemii, oczywiście mieszcząc się w ramach tego co bezpieczne i dozwolone.
Zapraszamy do lektury artykułu Marii Kurek – psychoterapeutki ze Specjalistycznej Poradni Rodzinnej Dzielnicy Wawer.
